痛いし、痛い。

しんどくて、書き殴るだけのものなので、

読んでもらうほどのものではないです。

むちゃくちゃ個人的な話しかしないので（いつもやが）精神的にピリピリしてる人とかは、あんまり読まない方がいいと思います。

一応、不妊治療、というものを始めたが、なんというか、やめたい。

いや、でも子どもが欲しい。

すごく、娘を見ていて、なんだろーなーこの気持ちは、ようわからんが、この子と同じ目線で同じ家で助け合いながら生きていく兄弟がこの子の隣にいればいいのになぁ、と日々強く思う。エゴです。

一人っ子もええやんな。

めっちゃええよ。私の友達の一人っ子、みんな、一人っ子！て感じで、めっちゃええよ。しっかり自分を生きている感じ。

てか別にこういう環境やから、こういう子になるとか決めつけてるわけでもない、なら、二人目できるかどうかなんて、自然に任せたらええやん、と思う自分も未だにおる。

なんやろな、姉ちゃん家の３人目があまりに可愛すぎて、なんか奥の方に溜まってた母性が溢れてきてるだけやろ、結局。

よう来てくれたね、て、抱っこしたいだけやろな、結局な。

不妊治療で先生と話すのは、めちゃくちゃ恥ずかしいよ。週にどんぐらいしますかーとか、元気な精子ちゃんをうんたらかんたらーとか、真顔で話すのは、話されるのは、どうも、私には未知の領域すぎて、キツい。

不妊治療とは結局、どこかにある不妊の原因をあらゆる検査で潰していって、原因を特定するわけで、ほとんどのことは、まぁ無意味なわけで。無意味とか言うたらあかんか。

ていうか、私は完全に帝王切開による子宮の傷口の問題と思ってて、思い当たる症状とかもめちゃくちゃあるんやけどな、言ってんけどな、なんか、そういう場合もあるけど、子宮見た感じ大丈夫そうですよ、みたいな感じで、え、え終わり？じゃあ、違うところに原因あるてこと？もうそれは、逆に大海に投げ出された感じで不安なんですけども…。

でもどう考えても…これやん、と思ってしまう、自分の身体やし…。でも先生違う言う。全然関係ない検査いっぱいさせられる。

無意味感強い。焦燥感すごい。結局今月もあかんくて、絶望感ぱない。

あ、韻踏めそう、と思って無理に韻踏むために「ぱない」とか使ったことのない表現を使ってしまった。

情緒が不安定。

不妊治療ってほんまにしんどいんやなぁ。

なんか、結局なんもできへん期間長すぎるし、これでええのんかもよくわからんし、何よりな、あかんかった……って落ち込む瞬間＝生理初日やん。これが辛いとこやで、最も。

体調一番悪い時に精神まで一番落ち込まなあかんって、やばない。

めっちゃ悲しいし、めっちゃお腹痛いねんで。

めちゃくちゃ辛いし、めちゃくちゃ腰痛いねんで。

膝とか肘とかずる剥けなりながら必死にスライディングしたのに、審判にめっちゃ間空けられた後に声高々と「アウト！！」て言われたかのように。痛いし……痛い。

これだ、不妊の辛さは。

痛いし、痛い。

一人目ができずにこの痛さと闘っている人がいるかと思うと、泣けてくるわ。

どうか、どうか。

私の精神安定剤に『精神的に落ち込んでて、体調も良くない上に、明日仕事でさらに辛い、という状況の人が見たら、ちょっと心が楽になる、お寺に筆で大きく書いてありそうなこと言うて。』ってLINEしたら、

『大丈夫、気づいたら明日の夜になっている』

って返ってきた。

いや和尚投げやりすぎるで、と笑いながら、精神がみるみる内に安定してきた。

希望は、望みは、あるけど、それが全て叶うことが私の幸せではないのよ。

望んでいる今この時が既に、大いなる幸福に満ちている。

温かくして、お休みなさい。